"Kami berani, apabila beliau mengakui perasaannya"

Coglashayas bergantung kepada pasangan anda dan tidak teragak-agak untuk menjadi sentimental, walaupun kita dituduh kekasaran, kita boleh mengelakkan cinta pematuhan, ahli sosiologi Eva Illouz itu.

Gambar oleh Getty Images

psikologi:

Anda menulis bahawa cinta dan seksualiti kini mengalami masa sukar. Mengapa?

Eva Illouz:

Kita hidup dalam era yang tidak menentu emosi. Mercu tanda, anda boleh menetapkan hubungan kasih sayang, memberi mereka kestabilan, runtuh pada tahun 1970-an. Pada abad XIX tiga bidang kehidupan peribadi telah digabungkan ke dalam satu sama lain: seksualiti ditenun dengan institusi sosial (keluarga, perkahwinan) dan dua hubungan kasih sayang. Selepas revolusi seksual, ketiga-tiga kawasan telah dipisahkan dari satu sama lain, susunan kronologi penubuhan hubungan terbalik apabila sesuatu yang diperlukan untuk terus hidup cinta untuk mendapatkan seks, hari ini, untuk mewujudkan sambungan emosi, anda perlu bermula dengan seks. Tetapi hubungan intim, apabila mereka wujud dengan sendirinya, tidak menjamin penubuhan hubungan peribadi. Sexy "opera sabun", maka terdapat perubahan berterusan rakan-rakan, menjejaskan kestabilan identiti. Apabila sambungan wujud semata-mata kerana seks, dan hubungan yang dilihat sebagai sesuatu yang seketika, sementara, dan persoalan bentuk dan struktur hubungan ini tidak timbul. Tetapi pada masa ini apabila permainan datang kasih sayang, segala-galanya menjadi lebih sukar: kita tidak mempunyai peraturan sosial, ritual dan kod budaya. Kita sudah lupa bagaimana untuk mentafsirkan tingkah laku dan niat orang lain dan mengalami kesukaran yang luar biasa cuba untuk memikirkan apa jenis cerita kita hidup sekarang, dan yang lain adalah tempat dalam cerita: "? Saya dengan ia hanya seks"; "Dia bersama saya sambungan emosi?". Saya sebagai ahli sosiologi Saya melihat bahawa apabila kita berhenti untuk memahami jenis keadaan di mana ternyata, kita tidak tahu apa skrip sosial untuk diikuti, apakah peranan dan peraturan permainan kami. Ketidakpastian ini amat membimbangkan. Itulah sebabnya kita telah disediakan untuk menggunakan "arahan" seperti orang-orang yang boleh didapati dalam manual untuk pertumbuhan atau pinjaman tingkah laku peribadi bestsellers seperti "Lima puluh warna kelabu" 1.

Eva Illouz (Eva Illouz), pengarang buku terlaris "Penjimatan jiwa moden" ( "Menyelamatkan Soul moden", University of California Press, 2008) dan "Mengapa cinta menyakitkan" ( "Mengapa Love Hurts", tatanegara, 2013).

Apakah orang-orang model yang boleh ditakrifkan sebagai conformism cinta baru?

E. I:.

Tindakan ini bertujuan kawalan -Dapatkan keadaan, untuk mengekalkan kebebasan dalam mengejar kesenangan. cinta baru conformism - carian untuk sebarang hubungan bentuk yang meninggalkan kita kebebasan sebanyak samping memastikan sumber tidak habis-habis kepuasan. Tetapi kita tahu bahawa ia adalah amat sukar untuk mendamaikan kedua-dua bertentangan: pergantungan kepada orang-orang yang kita suka, dan autonomi. Kita jatuh ke dalam ilusi kekuasaan sendiri: ia seolah-olah bahawa segala-galanya bergantung kepada kita, pada keputusan yang tepat dan keupayaan untuk menguruskan perasaan mereka. Kita diajar untuk menjaga keadaan-keadaan kewujudan sosial kita, dan begitu juga, kita mesti mengambil tanggungjawab untuk hubungan mereka sendiri. Saya masih ingat kejayaan bertajuk "Bagaimana untuk berkahwin dengan lelaki impian beliau", sangat popular pada 1990-an manual Inggeris. Penulis memberi resipi cinta didakwa - sebagai contoh, "bercakap dengannya menerusi telefon, meletakkan hourglass dan meletakkan sebelum pasir prosypletsya" - dalam kes-kes di mana, seperti yang kita tahu, tidak ada kasih sayang. sfera emosi semakin menyerupai lombong, di mana keperibadian dijumpai di dalam tidak berdaya untuk belajar untuk membincangkan apa yang mereka bergantung kepada satu sama lain, di samping mengekalkan autonomi, atau sekurang-kurangnya ilusi ia. Yang diharapkan daripada kita bahawa kita akan mencari jalan untuk berfungsi dalam alam deria, tetapi tiada siapa yang memberitahu kita bahawa kita sebenarnya berhadapan dengan huru-hara yang tidak tertakluk kepada mana-mana "prinsip." Anda mengkritik beberapa pandangan moden di cinta, di mana conformism lihat juga ...

E. I:.

Kita bercakap tentang cinta kerana beberapa keadaan stabil, yang kita ada atau akan, atau tidak, dan yang kita dapat mengenal pasti, kerap bertanya diri anda sendiri mengenainya. Ia timbul sebagai wahyu agama, dan segera menyebabkan rayuan kami: "Dan tiba-tiba saya sedar bahawa saya suka Isabella" ... Pada ketika ini, kita mempunyai sesuatu asasnya berubah, dan dengan melihat diri kita sendiri, kita sepatutnya segera melihat cinta tidak dapat dinafikan dan berkekalan ini . Tetapi cinta tidak diatur supaya ia tidak wahyu turun ke atas kita sekali dan untuk semua. pancaindera kita berfungsi secara berbeza! Mereka menikam kita. Mereka adalah mengelirukan, samar-samar. Kita tidak tahu sama ada bagaimana atau mengapa hubungan membangunkan atau tidak membangunkan khususnya dua orang. Dan tindakan yang bertujuan untuk mengetahui apa yang kita "benar-benar" rasa, membawa kepada jalan buntu, kerana hubungan kami membangun, dan sensasi berubah. kultus fanatik keseronokan dan autonomi - mungkin satu cara untuk "menormalkan" perasaan.

Sebab-sebab kejayaan

Apa yang stereotaip dan "lucah" fantasi perempuan mencerminkan buku terlaris "Lima puluh warna kelabu" Erika Leonard (Erika Leonard - telah dia bersembunyi di bawah nama samaran EL James)? Apakah realiti sosio-budaya, mana-mana voltan talian dalam hubungan lelaki dan wanita cuba untuk mengatasi buku ini? Ini adalah soalan-soalan cemerlang memenuhi Eva Illouz. Menganalisis kejayaan "Fifty warna ...", ahli sosiologi bangsal cahaya pada kekeliruan semasa kami dalam nilai yang kekal perasaan dan "krisis, di mana terdapat keintiman seksual." bacaan yang menarik. E. Illouz "Hard-Core Romance: Fifty Shades of Grey, Best-Sellers, dan Masyarakat" (University Of Chicago Press, 2014). Baca serpihan buku dalam laman web psychologies.ru kami di bawah "Libido".

Jika anda suka kehidupan hari ini adalah normal supaya, sama ada ia bernilai risiko? Dan apa jenis keberanian kita boleh tunjukkan?

E. I:.

Keberanian tidak terhad kepada postur seksual atau amalan yang hari ini tiada siapa yang terkejut. Pembebasan tahun 1970-an, dan kemudian media yang telah melakukan kerja yang besar dalam kesedaran awam: mereka sangat seksual hubungan badan dan kasih sayang kami. Pornografi, terutamanya dengan penyebaran Internet, mengangkat banyak sekatan, yang dibuat norma amalan "berani" dan sempadan: penggunaan permainan seks, berayun, sadomasochism. keberanian diperlukan hari ini bukan seks, tetapi dalam bidang emosi. Ia adalah untuk meninggalkan stereotaip mengikut mana perkara utama - ia adalah seks, dan mengakui perasaan cinta dan impuls mereka walaupun dalam kitsch yang paling kesat dan manifestasi mereka. Keberanian hari ini - adalah untuk menjadi Emma Bovary.

Apa yang kamu maksudkan "kitsch" berhubung dengan deria?

E. I:.

Ini perasaan halus dan kekurangan malu untuk manifestasinya, kepercayaan kepada perasaan yang kuat, keinginan untuk cinta mutlak. Dalam budaya kita, yang meraikan sentimen kemerdekaan dianggap sebagai tanda rendah diri; kita semua takut menjadi Emma Bovary. "Kitsch" - satu perasaan halus yg menarik perhatian di sebalik topeng yang menyembunyikan fantasi cinta mutlak, yang impian ramai lelaki dan wanita rahsia. Keberanian - adalah untuk memberikan diri anda peluang untuk hidup daripada cerita-cerita ini, yang akan membolehkan kita untuk melampaui diri kita sendiri. Kami mendapati sukar untuk mewujudkan hubungan yang rapat, kerana kami takut bahawa kita akan mengalami atau mendapati diri kita dalam perhambaan. Tetapi ia adalah kasih. Ini bukan satu mesyuarat dua individu autonomi, satu keadaan di mana kedua-duanya boleh melihat bahawa mereka mula bergantung kepada satu sama lain, dan dalam perjanjian itu, menyedari bahawa masing-masing memerlukan dua yang lain. 1 E. L. James "Fifty skala kelabu" (Eksmo 2014).